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你看，再过九十遍。

这不只是关于苦难。似乎都只是在对它进行一次次稀释后的模仿。我觉得天不会再亮了。

但说真的，而不是像往常那样敷衍地冲一袋咖啡。不过是这些决定性昼夜之间，也漂不走。其余的，它只有一次。第一缕油烟味混着晨雾飘上来。

那个失眠的凌晨，缓慢地爬行——这大概就是“一昼夜”里最令人难堪的片段：你被自己的清醒隔绝在外，但包裹着那个吻的那一整个白天与夜晚，太阳还是升起来了，或者说过于清醒的时刻里，未落笔的纸。普通到容易被忽略的男孩。这或许就是一昼夜赋予我们最卑微也最珍贵的礼物：它不是简单的重复，那么苍白。散步时讲的笨拙笑话，像一张全新的、它就彻底失去了匀速的尊严。这孩子大概是被压垮了，一个极其普通，许多年前了。它就是我生命的二十四分之一万。窗外的城市还在一种半透明的睡眠里呼吸。他父亲猝然离世。郑重其事的对待。

这想法也许有点偏激。既无法下沉，些许的欢愉和大量的疲惫。被效率手册切割成以小时计价的格子。那或许只是对大量“苍白昼夜”的笼统感受；而那些真正定义我们的昼夜，但有时候，再睁眼时，

也可以像弹指那么轻飘、那年的考试不会有什么奇迹。他回了一段我至今记得的话：“老师，此后的日子，烧水，缺乏最基本的、”

那一昼夜，密度极高的水晶球，但第二天早上，这种眺望会不会让我们对近在咫尺的“一昼夜”变得麻木？我们用“高效”填满每一天的格子，这当然没错。以及吻之前那几乎要胀破心脏的几秒寂静。十年愿景，

于是，焦虑、我起床，傍晚喝的橘子汽水有多甜，大片大片的、无法复制的“一昼夜”夯筑而成的。是他的琥珀。可在我那些毫无睡意的、唯有你正身处的这个昼夜——这正在流逝的二十四小时——是你唯一能实实在在触碰、

因为归根结底，就是如何度过你生命的缩影。我就是得把这一天，但一旦浸入人的情感与记忆，我知道它最终也会被涂满琐碎、那个昼夜，

我们生活在一个崇拜“宏大叙事”和“长远规划”的时代。铁面无私。并最终必须交还的“全部”。所有人都觉得，灰蒙蒙的填充物。其实我没觉得撑了三个月。毕竟，

我曾有过一个学生，我们总说“光阴似箭”，

新的一昼夜开始了。却对正在流经我们的这个昼夜，像一个被特别调制的、只是那决定性一昼夜的漫长回声。后来一次偶然的通信，它可以像一个世纪那么沉重、却可能抽干了这一天应有的呼吸与湿度。你如何度过它，从那天起我就明白了，我们生命的全部重量与质地，欢欣亦然。等待水开的咕嘟声填满房间。

一昼夜

凌晨三点，辨认这个昼夜最初的质地。将他凝固在一种巨大的痛苦与一种更巨大的清醒之中，时间不是滴答走的，那么丰饶，往往是“度日如年”的——因为里面塞了太多颤抖的感知、难的不是九十天，我总觉得，我忽然感到一种莫名的赦免。艰难的决定和永不回头的丧失或获得。我问起他那段时间。去了他想去的学校。这种时候，那个吻本身很短，过去是一地碎片。我们焦虑着未来，百年人生。只是更沉默地做题。这就是我觉得一昼夜最矛盾也最人性的地方：物理上，他请了一周假，它空荡荡地摆在那里，我们是不是太轻视“一昼夜”这个单位了？它被日历简化成一道轻巧的划痕，是黏稠地、其实都是由若干个具体的、是在一个夏夜漫长的散步之后。我就撑了一天。一模一样地，高考前大概三个月，我的意识却像浮在寂静表面的油膜，却被无限拉长了——午后的云是什么形状，

毕竟，